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23 de septiembre de 2008

Cinco minutos de terror

El post anterior lo terminé a la 1: 54. Cerré la computadora y le dije a mi marido que tenía que cargar el celular, mientras le enchufaba el cargador. Mi marido tomó mi celular con el cargador y fue a buscar qué enchufe estaba libre, de manera que yo no supe dónde lo había enchufado. Mi hijo dormía en su habitación desde las 11. Mi marido tenía ya puesta la campera para bajar con el perro. Yo me fui a dormir. Él salió con el perro. Serían las 2.
Tengo un balcón corrido que dá al living y al dormitorio, en un primer piso a la calle. Al meterme en la cama escucho que hablan dos tipos, pero no están en la calle, están en mi balcón, precisamente en la ventana de mi dormitorio. Me levanto corriendo espantada y me dirijo a mirar el balcón por el comedor. Detrás de las cortinas y de las puertas de vidrio cerradas, un tipo me está espiando y habla con el otro y le dice "ahí está". Yo me doy vuelta y con el ritmo cardíaco galopando busco el celular para llamar a mi marido. No encuentro el celular. Entonces despierto a mi hijo aterrada dicièndole que hay unos tipos en el balcón. Mi hijo se levanta y mira al balcòn y ve a los tipos. Toma el teléfono de línea y llama a la Policía, "vengan urgente, hay unos tipos en mi balcón tratando de entrar". Yo descubro mi celular y llamo a mi marido. Mi marido viene corriendo. Yo me escapo por el pasillo, no quiero que me agarren en mi departamento. Mi hijo no quiere salir. Llego a la puerta de calle y llega la Policía. Subimos todos y mi hijo dice que pasaron al otro balcòn. Los policías ya no encuentran a nadie. Pasan al otro balcón y miran a ver si están en el departamento del vecino. Le golpean las puertas de vidrio, el vecino se despierta y dice que no entró nadie. Me está haciendo efecto el Valium 10 que me tomé para poder dormir. Mañana voy a cerrar el balcón con rejas. Ahora bajé las persianas. Espero poder dormir.

19 comentarios:

petisuí dijo...

Horrible de verdad, Eva. ¿En qué barrio vivís? De cualquier manera, era evidente que los tipos no estaban armados porque de estarlo hubieran entrado con tu marido.
Un beso solidario.

Eva Row dijo...

Es de lo más extraño. Gracias por comentar. No me puedo sacar el susto de encima.

Anónimo dijo...

Les abrá avisado alguien a los chorros que venía la policía?...Qué cosa tanrara!
Muy bueno tu blog, Eva.
Ojalá se te pase el susto pronto.
Un abrazo,
Celeste Cuesta
http://neurosisgalopante.blogspot.com

Eva Row dijo...

Sí es una cosa rara, cada vez me parece màs rara. No sé por qué no entraron y por qué hablaban en voz alta, tal vez eran tan idiotas que pensarían que no los podía escuchar desde adentro. Pero así como subieron a mi balcón, así se fueron antes de que llegara la Policìa que vino muy rápido. No sé, la sensación de observar una silueta negra en tu balcón no se me va y no me deja tranquila. Eso sí, ya mandé a hacer un cerramiento. Gracias por tus palabras.

Politico Aficionado dijo...

Por su relato me da la impresión de que la quisieron asustar.

Hasta que esté listo el cerramiento yo dormiría con la Glock en la mesa de luz.

¡No se deje intimidar Eva!

Eva Row dijo...

¡Político Aficionado!
No tengo más tu email (me borraron el disco rígido) y necesito comunicarme contigo. Escribime a evarow@fibertel.com.ar, por favor.

Laura dijo...

Eva! qué susto! Te mando un abrazo

Eva Row dijo...

Sí Laura, un abrazo grande.

Gerardo Fernández dijo...

Para mí que eran Mariano T y Ulschmidt que te quisieron asustar...

Eva Row dijo...

Gerardo; "nomeminimices" (Liliteces cap V)

walter besuzzo dijo...

un beso grande avisa cuando necesites algo

GAL dijo...

EVA, QUE GRAN SUSTO!!
Que suerte que tuviste reflejos para moverte y despetar a tu hijo!
un beso
Gal

Evo dijo...

"ES POSIBLE SIN EMBARGO, ENCONTRAR ALGUNOS COMENTARIOS QUE SIENDO CRÍTICOS, MANTIENEN UN ESTILO CORDIAL NO AGRESIVO Y GENERAN RESPUESTAS DEL MISMO ESTILO, ENRIQUECIENDO Y ELEVANDO EL DEBATE."

Tu texto tiene un error Eva, te recomiendo esta correción:

"ES POSIBLE SIN EMBARGO, ENCONTRAR ALGUNOS COMENTARIOS QUE SIENDO CRÍTICOS, MANTIENEN UN ESTILO CORDIAL NO AGRESIVO Y GENERAN RESPUESTAS AGRESIVAS POR PARTE DE LA ANFITRIONA Y LAS PERSONAS CERCANAS A LA IDEOLOGIA DE LA MISMA, EN CORRESPONDENCIA CON LA HABITUAL PATOTEADA DE LOS PERONISTAS".

De nada, Eva.

Eva Row dijo...

el texto dice:

LOS COMENTARIOS QUE PROVIENEN DE POSICIONES IDEOLÓGICAS COLOCADAS EN LAS ANTÍPODAS, EN GENERAL DESMERECEN EL POST Y TRANSFORMAN EL DEBATE EN UN INTERCAMBIO DE AGRESIONES PRIMITIVAS.

Tu comentario (anónimo) está demás, porque si supieras leer hubieras visto que no excluyo a los adherentes a las posiciones ideológicas de este blog, ni a la autora, en transformar el debate en un intercambio de agresiones primitivas.

Lo que sigue, viene a explicar el por qué un tipo se anonimiza para mandar expresiones como "EN CORRESPONDENCIA CON LA HABITUAL PATOTEADA DE LOS PERONISTAS".


REVELANDO EL ÉXITO DE UNA OPERACIÓN MALICIOSA, COSA QUE ESTE BLOG NO ESTÁ DISPUESTO A PROPORCIONAR CON INGENUIDAD.

Y no sé si te has dado que he habilitado tu comentario, sólo después de haberme servido para revelar TU OPERACIÓN MALICIOSA.

Saludos piadosos al gorila que camina.

fer, el kioskero dijo...

En psicología Social llamamos a los que intervienen para romper las pelotas y desvíar el debate como "sabotedores".En la medida que el grupo la da cabida a sus intervenciones es que logran su objetivo,que a mi entender es encubrir al violador cuestionando a la victima.La cosa pasa por no engancharse pisando el palito y no perder el sentido de la cosa y de la causa.Bienvenidas los diferentes puntos de vista,siempren que esten dirigidos al enriquecimiento, o sea con "buena leche",con sentido de construcción.
Eva:Mi solidaridad con vos ante lo que te sucedió.A veces es necesario poner rejas para protegernos,aunque no nos guste.
Un abrazo. fer

Eva Row dijo...

gracias fer...la palabra es saboteador...eso es.

emilio dijo...

Cinco minutos desagradables pueden generar cosas buenas:

1) La narración parece inspirada en el cuento Casa tomada de Cortázar. Propongo editar este pequeño cuento de la óptica bajo el título Balcón tomado de Row.

2) Advirtieron la inutilidad como guardián del perro el puqui. Cambiénlo por un rottweiler, un doberman.

emilio dijo...

No cierto, el puqui andaba de paseo. Retiro el punto 2. Hay que renovarle el crédito.

Eva Row dijo...

No me minimices al puqui. Es el perro más agresivo del barrio y sus alrrededores. Parece que fuera de la Comisión de Enlace.

Pino Solanas, su política buitre y la resolución de Ballesteros

EN QUÉ CONSISTE LA POLÍTICA "BUITRE" DE SOLANAS 9/01/2010
Buitre, porque para conseguir el poder se alía estratégicamente con la derecha como un comensal, y la alienta al proceso de destruir al Gobierno creyendo poder así alzarse con el poder al fin de la destrucción, porque confía en que su discurso más verborrágico e incendiario que el de la misma derecha, va a poder eclipsarlo y finalmente va a poder liderar el último tramo de la destrucción y alzarse con el poder.
Leer el post..
RESUELVO: 1) SOBRESEER DEFINITIVAMENTE en la presente causa N° 14467(expte 7723/98) en la que no existen procesados (art. 434 inc. 2° del Código de Procedimientos en Materia Penal) 2) REMITIR copia de la presente resolución (mediante disco) y poner las actuaciones a disposición de las HONORABLES CAMARAS DE SENADORES Y DIPUTADOS DEL CONGRESO DE LA NACION para su consulta o extracción de copias de las piezas procesales que se indiquen a los efectos que estimen conducentes. TEXTO DEL FALLO Leer comentarios

Cuentos de vida

12/02/2008 EL HOMBRE DEL PODRIDO TORNILLO(cuento)
Voy caminando sin mucho apuro para abrir mi óptica. Desde lejos veo que alguien que no conozco está frente a la puerta. El hombre consulta el reloj en su muñeca. Cruza los brazos sobre el pecho. Levanta la cabeza hacia el cielo. Baja luego la cabeza y mira sus zapatos. Descruza los brazos y mete las manos en los bolsillos. Termina la secuencia espasmódica descansando su esqueleto sobre un auto estacionado, mirando la puerta cerrada de la óptica. Vuelve a mirar el reloj. Sigue...
22/02/2010 - UN ÁNGEL EN COLECTIVO (relato)
Yo estaba tan embarazada, que había pasado la fecha de parto y mi familia me cargaba con la siguiente pregunta ¿y cuándo vas a parir? Y yo me reía, esperando que la naturaleza se ocupara en cualquier momento de que llegara mi bebé.
Lady D también estaba embarazada de su primer hijo. El papá de mi hijo decía que nuestro bebé tenía mejor ajuar que el hijo del Príncipe Carlos. Eran épocas de todo importado, y yo, eufórica por mi maternidad, había comprado el mejor cochecito de Harrod's y las ropas y utensilios para bebé, de lo más hermosos que encontré. Leer completo...
06/03/2008 - LOS GLADIOLEROS (cuento)
En el baño empezó a gotear la ducha. Hace de esto cinco años. Llamé a uno de esos brujos de la humanidad que atesoran saberes aquilatados y añejados en paneles de roble, uno de esos que miramos las mujeres agachando la cabeza, reconociendo nuestra inferioridad por efecto de la prueba contundente.
El plomero, que aparece con su bonete inmenso sobre el cual tiene una estrella, trae consigo herramientas que como la varita mágica, sólo obedecen a su secreto conjuro. La casa es un poco vieja, me dijo al irse, la próxima vez no le va a poder cambiar el cuerito a la canilla, va a tener que cambiar los caños. La sentencia estaba echada.
Cinco años después, es decir, ahora, se volvió a romper el cuerito y volvió a gotear la ducha. Leer más...
9/10/2008 - LOS JUDÍOS Y LOS REYES MAGOS (cuento)
Era la mañana del 6 de enero de 1954. Verano. En ese año yo iría al colegio por primera vez. Era la hija mayor de un matrimonio de judíos polacos inmigrantes. Teníamos un local de comercio seguido de vivienda, como había entonces. En el local, estaba mi papá. En la cocina de la vivienda, estaba mi mamá haciéndome el desayuno. Mis dos hermanitos, de 3 y 4 años, estaban aún en las cunas. Yo desayuné, y como hacía todos los días, salí a la calle a jugar con mis amiguitas. Serían las 10 de la mañana. Salgo a la calle y lo primero que veo es que todas mis amiguitas están juntas, y tienen algún juguete en la mano. Me extrañó muchísimo.
La Susi, mi mejor amiguita, tenía una enorme muñeca de trapo que yo no conocía, y la abrazaba y la ponía en el suelo a caminar, y la muñeca blanduzca se bamboleaba sacudiendo las trenzas rubias de hilos de lana de tejer.Leer Más...
16/09/2008 - MI LIBRO DE LECTURA DEL 55 (cuento)
El 16 de septiembre de 1955 yo tenía siete años, y estaba en "primero superior" (hoy segundo grado) de la escuela primaria.
La Revolución Libertadora trajo un cambio a la Escuela. Desaparecieron los carteles que cubrían las paredes en su parte superior tocando el techo de mi aula. De letras inmensas, decían "Segundo Plan Quinquenal-Perón cumple-Evita dignifica". La palabra "quinquenal" me encandilaba con sus sonidos juguetones, y no entendía bien qué quería decir "dignifica".
La presencia de Perón y Evita se trocó por paredes ascépticas, vacías, que me impresionaron cuando volví a la Escuela, después de unos días de asueto. El retrato de San Martín lucía ahora solitario y único símbolo del aula, como frío testimonio en blanco y negro de una historia lejana, sin la companía de aquellos carteles de colores alegres, de fondo amarillo y letras rojas, que representaban cosas del presente. Leer más...
13/11/2008 - GUEFILTE FISH (cuento)
Como yo soy la intelectual de la familia, mi cuñada Rivke me tiene envidia. ¿Qué creías? Te voy a contar lo que pasó. Era Rosh Hashaná y mamá invitó a hacer fiesta en su casa. Yo no le dije que no, ¿qué, acaso quiero cocinar para diez personas? Si a ella le gusta, que lo haga ella. El día que no esté mamá, va a ser otra cosa. Ahí voy a tener que cocinar yo, porque no voy a esperar que mi cuñada aprenda a cocinar, ni voy a comer esas porquerías que hace que no tienen gusto a nada.
Bueno, te estaba diciendo. Resulta que me puse a leer la historia del guefilte fish, en un libro antiguo de cultura idish. Vos sabés que a mí me gustan los libros, no voy a dejar de leer libros sólo para que mi cuñada no se sienta mal. Entonces leí que el guefilte fish estaba formado por tres distintas clases de pescado por una razón. Yo siempre me pregunté cuál serìa la razón de que fuera necesario hacerlo de distintos pescados. Leer más...
24/12/2008 - UN CUENTO DE NAVIDAD (cuento)
A pesar de ser judía, celebré Navidad mientras duró el matrimonio con el padre de mi hijo, que murió en el año 1994. Era gallego, socialista y agnóstico, pero le encantaba la Navidad, una costumbre que su madre engalanaba con una enorme Empanada a la Gallega que quedó en la memoria de sus cinco hijos. La Empanada a la Gallega de Doña Encarnación, a quien no tuve el gusto de conocer porque llegué tarde a la vida de esa familia, se repetía cada Navidad, con el consiguiente comentario obligado, “nada que ver con la que hacía la vieja”.

Mi nene era muy chiquito, recién ese año se había dado cuenta del personaje de Papá Noel. Su papá se disfrazaba y hacía las delicias de todos los chicos. Le habíamos dicho que iba a venir Papá Noel, con una bolsa de regalos. Leer más...
04/05/2008 - BUNGE ME SALVÓ LA VIDA (relato)
Bunge me salvó la vida con el mismo extraño mecanismo con el que mi hermanito descubrió la palmeta. Primero cuento la historia de mi hermanito. Después retomo con Bunge.
Capítulo 1. El extraño caso de mi hermanito y la palmeta
Un día apareció Raid.
Un aviso novedoso decía por televisión: ¡con la palmeta NO! ¡Llegó Raid! y aparecía en un dibujo animado, una palmeta estrellando insectos en la pared enchastrada de moscas aplastadas, y luego una señorita disparando el Raid por el ambiente. Mi hermanito y yo estábamos mirando televisión, y ambos nos asombramos. Leer más...